同理心傾聽為何那麼難
我們都知道同理心。也都知道同理心很重要，為何總是做不到？以下是我想的幾個困難點：
〇自我中心:人們往往更關注自身的想法和感受,很難真正站在對方角度思考問題。
你要一個人站在別人的角度，這往往要有專業的訓練和覺察，我個人覺得，覺察自己不是一件容易的事情。
我們從小到大，很自然而然地表達自己的想法和感受，肚子餓了，我不太會先問別人你餓了嗎？而是直接表達自己的感受或是直接動作去找吃的。
所以，改變習慣，從覺察自己的觀點到站在別人的角度去思考這件事，這真的很難。
〇先入為主:固有的成見和假設阻礙我們以開放的心態去聆聽和理解他人。
我們很習慣對某些事有先入為主的基本看法和想法，我們也很難去改變別人的想法。
改變別人的想法本來就不是一件容易的事，要是別人想要說服你，改變你的看法，証明你的想法是錯的，是需要修正的，除了你要自己先說服你自己，同時還要消化當下的情緒，這個難受的情緒。
〇溝通技巧不足:缺乏必要的提問、復述、共情等溝通技巧,無法準確理解對方。
即使你很有道理，但是你的溝通技巧不足，你不太會表達自己站在別人的立場，也很容易讓人誤會，造成反效果。同理心的回應是要有技巧和方法的，這也是學習領導的人要會的技能之一。
〇價值觀差異:不同的文化背景、信仰價值觀會加大相互理解的難度。
一個人的的家庭背景和價值觀念的不同，你要說服一個人真的很難，說是說服，往往也只是一時之間的妥協而已。以數學的觀念來說，二個人如何互為質數，他們的公因數就是1，選擇變少，就只能妥協而已。妥協，但是心裡是勉強的。
真誠傾聽是化解歧見、達成共識的關鍵。唯有設身處地為對方著想,努力理解他們內心的想法和感受,才能贏得信任,找到滿足雙方需求的最佳方案。
〇「第五級傾聽」需要什麼
Ⓞ全神貫注,用心聆聽對方訴求
Ⓞ感同身受,設想對方的處境與想法
Ⓞ讓對方感到被尊重、被認可、被了解
Ⓞ據此調整溝通方式,管理彼此預期
Ⓞ尋求創造雙贏的解決之道
我看了看上述的內容，這其實不就是習慣五知彼解己加上習慣六統合綜效的內容嗎？
要跟對方陳述之前，先抓到對方的心，要怎麼抓對方的心，就是站在他的立場，了解他的感受，解釋他的感受，讓他覺得你有在聽我說，我有被理解。
〇我整理了一下五級傾聽(因為我想比較一下習慣五的聆聽五層次)，從傾聽的等級，特點和影響區分，如下文：
Ⓞ第一級：間歇傾聽,聽到要點就打住,分神做其他事。
造成的影響：無法清楚了解對方,不夠尊重
Ⓞ第二級：聽為了反駁,注意到引爆點就插話爭辯。
造成的影響：破壞溝通與友好關係
Ⓞ第三級：尋找邏輯,運用推論確定對方說話要點和理由。
造成的影響：僅是個人想像,需要更專注對方,蒐集更多資訊
Ⓞ第四級：了解對方立場背後情緒和邏輯,回應展現意識到這些。
造成的影響：開始產生同理心與理解
Ⓞ第五級：積極傾聽,更進一步了解與詮釋對方自我認知與觀點。
造成的影響：建立友好關係,促進彼此發現與了解,施加影響力,促成合作
〇這篇文章，我覺得精華就是談判工具這段文字。有效的談判需運用多樣工具,包括小小鼓勵詞、開放式問題、重複、情緒標示、改述、「我」敘述句、有效的短暫沉默和總結。這些方法有助於鼓勵對方暢所欲言,揭露更多訊息,管控情緒,澄清理解,建立互信。
文中有很多工具，我最常用的工具如下：
Ⓞ小小鼓勵詞：
我覺得這個方式是很簡單但是很實用的方式。我常常就是這樣被鼓勵的。雖然，我知道他正運用這個技巧，但是他運用地非常自然，而已也符合他的個性，所以我就自然而然地接受了。
Ⓞ重複：
鸚鵡式的重述，其實重複這個技巧，可以幫助對方確認訊息。我們常常誤會別人，就是訊息常常沒有得到確認。運用重複這個技巧，可以幫助自己是否正確取得對方傳遞過來的資訊，同時也是表示：我有在聽你說。
Ⓞ改述：
用自己的話表達別人說的事。這在習慣五知彼解己之中，同理心的回應技巧所用的技巧。換句話說的方式，同時可以幫助自己理解別方所說的話，同時對方也可以了解你是否聽懂了他說的內容。
鼓勵自己成為第五級的傾聽者，雖然不容易，慢慢運用到生活之中，或許哪一天，你就會發現，你的人緣變好了！
資料來源：遠見雜誌 No.453 三月號〈培養「第五級傾聽力」化身職場談判專家〉